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CRISIS DE LA ADOLESCENCIA

La madurez no es un estado que se alcanza por el simple hecho de cumplir la mayoría de edad, sino que es un largo y complejo proceso que atraviesa etapas críticas, y que requiere de condiciones adecuadas para que evolucione lo más favorablemente posible. Pero la evolución favorable no significa que no deba haber etapas críticas.

La adolescencia es, en general, la más crítica de estas etapas. ¿Qué les pasa a los adolescentes, que parece tan difícil entenderles? Simplemente, que están aprendiendo a ser adultos, y ello significa, básicamente, empezar a ensayar la autonomía y la autodeterminación que deben tener cuando sean adultos. Pero como personas que están empezando en algo sin tener ninguna experiencia, es lógico que hagan cosas ilógicas. Son sus primeras pinceladas de autonomía; por tanto, son intensas e incoherentes. Son, además, contrastantes para dejar patente que son sus propias pinceladas. Con ello van tratando de hacerse un lugar por sí mismos.

Por ello es normal que de repente nos sorprendan con ideas que “a saber de dónde las han sacado”. Es normal que hoy les guste una cosa y mañana lo contrario. Es normal que se “empilen” de forma intensa y poco duradera con diferentes temas o actividades, así como es normal que actúen de la misma forma en el descubrimiento del amor, idealizando de forma inconsistente a cualquier ídolo, que puede ser el vecino de la esquina o un actor de Hollywood, para cambiar de opinión poco después.

Con las primeras iniciativas de autonomía va asociada la inseguridad que provoca su inexperiencia, por lo que es lógico que busquen apoyo, pero no lo van a buscar en aquel de quien se tienen que independizar, porque es, en teoría, “el enemigo”, por decirlo de alguna forma. Por ello es normal que se refugien en la confidencia de amigos que están en la misma situación, o que ya la pasaron. Tienden a seguir modas de otros porque su deseo de autonomía les hace actuar diferente a la familia, pero su inexperiencia no les permite actuar con criterio propio, porque aún no lo tienen formado. El actuar o pensar hoy de una forma y mañana de otra son ensayos naturales a través de los cuales va formando su propio criterio.

Todo ello provoca inestabilidad, y, por tanto, crisis. La crisis de la adolescencia es una situación contrapuesta que se produce entre un cambio psicobiológico natural que se desea y a la vez se teme, por un lado, y la inercia de la etapa anterior, por otro, que se rechaza pero ofrece seguridad y tranquilidad. La crisis de la adolescencia es natural, y se puede manifestar con mayor o menor intensidad. Muchas veces los padres no somos capaces de entenderlo, pese a que nosotros mismos también pasamos por ello, y criticamos dichas actitudes y tratamos de cambiarlas forzadamente. Con ello, nosotros mismos estamos construyendo un muro en ese espacio de separación que ellos tratan de crear de forma natural.

En la medida en que los padres seamos capaces de entender este proceso y ayudarles a superarlo, aunque sea buscando asesoría, en mejores condiciones estaremos de que evolucione adecuadamente. Debemos hacerlo manteniendonos en ese segundo plano que ellos nos están poniendo, ni más lejos, ni más cerca, supervisando sutilmente, pero sin intromisiones. De ese modo, podemos vigilar su evolución, y ellos, sin perder la confianza en nosotros, tendrán el espacio que necesitan y la seguridad que les da el saber que, en último caso, ahí estamos por cualquier cosa. La superación de las crisis es lo que forma la madurez. La inexistencia de crisis no es normal, y puede ser indicio de la no maduración, o de que algo no funciona.

39 Comentarios para “ CRISIS DE LA ADOLESCENCIA”

  • Marielos Burgos 22/02/2011 a las 12:49 pm

    No se si es mas difícil vivir la adolescencia o estar desde afuera, presente en la adolescencia de los hijos…

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 24/02/2011 a las 8:11 am

    Ambas cosas son difíciles, Marielos, ambas; pero ambas son parte de un proceso vital para el que normalmente no estamos bien preparados. Por ser parte de la “ley de vida” asumimos que no hace falta preparación, porque pasarán por si solas, pero obviamente el saber cómo manejarlas ayuda a que el proceso sea menos complicado. Eso es lo que trato de transmitir.

  • Ivonne Aguilar 24/03/2011 a las 5:07 pm

    Doctora gracias por compartir este tan importante tema, le comento que mi hija ha cumplido los 12 años y esta comenzando esa etapa, me siento bien porque ella es ahora aun mas cariñosa y mas cercana a mi que en la etapa anterior que acaba de pasar (9-11) de repente si se pone de mal humor, pero la mayor parte del tiempo busca estar conmigo anque ya el acercamiento es acorde a su etapa nuestros temas son mas de señorita que de niña. Es normal esto doctora? o como lo menciona Usted será indicio de NO MADURACION. Gracias!

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 25/03/2011 a las 5:58 am

    Gracias, Ivonne. Supongo que su hija ha empezado la pubertad. A esa edad normalmente el deseo de autonomía es aún incipiente y tranquilo. la adolescencia y su crisis vendrá más adelante. No hay una edad fija. En algunos casos empieza pronto, como a los trece o catorce. Otras veces es más tardía, sin que ello signifique nada, aunque cuanto más temprana suele ser más difícil de manejar. Lo de la no maduración estaríamos hablando de ella como quizás a los veinte años, no a los doce, y en todo caso es solo una posibilidad, no necesariamente la explicación ante la falta de crisis. Usted a penas empieza ahora, no se impaciente, dele tiempo al tiempo. El que esté ahora cerca de usted es buena señal. Aprovechelo, manténgala cerca de usted, pero con diálogo, con confianza, con enseñanza. No rehuya cualquier tema por el que ella pregunte o se interese de alguna manera. Es buena edad también para anticiparse a temas que más adelante podría ser problemáticos, como sexo, drogas, anorexia. Sutilmente puede sondearla para ver cómo piensa, subrayo sutilmente, o sea, no directa y frontalmente, sino comentando el caso de alguna compañera, o familiar, o alguna noticia de televisión, cualquier cosa. No muestre susto o sorpresa por ninguna respuesta o comentario. Cuanto mejor informada (objetivamente informada) esté a esta edad sobre temas clave, mejor. Pero tampoco trate de sobreinformarla. Trate de detectar la información que ella acepta y llegue solo hasta ahí. Si detecta que una información no le interesa es señal o de que aún no es momento, o que ese no será un problema.

  • Robert Zega 26/03/2011 a las 10:28 am

    Me parece bien interezante el tema , especialmente porque tengo un hijo que recien a cumplido sus 15 anios de edad y estamos pasandola bien, desde el punto de vista padre e hijo, sin embargo me preocupa el hecho que aun no logro descubrir temas como la sexualidad, que considero uno de los temas mas sensibles de abordar, me podria recomender que hacer?

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 28/03/2011 a las 1:39 pm

    Sr. Robert Zega. Hay un riesgo en el que no se debe caer. Está bien ser amigos de los hijos adolescentes, pero no al mismo nivel; por encima de todo somos padres. No se puede dejar de ser padres, con las responsabilidades que ello implica, por ser grandes amigos y pasarla bien con ellos. Reconsidere su papel.

  • Ivonne Aguilar 31/03/2011 a las 11:30 am

    Gracias Doctora sus consejos son de gran ayuda para mi! Saludos.

  • Norma Morales 24/05/2011 a las 8:48 am

    hola dra. margarita .
    leyendo su articulo quisiera me recomendara por este medio la manera de aprender a manejar esa crisis y derribar el muro que separa a los adolescentes de los adultos.
    en mi caso me interesa mejorar la relacion,comunicacion y manejo mi adolescente que solo es hijo de mi esposo, sin embargo deseo con todo corazon saber como tener una buena relacion con el y como manejar esa crisis. ma gustaria tambien me pudiera recomendar alguna bibliografia.muchas gracias.

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 24/05/2011 a las 1:06 pm

    Gracias, Norma. Mire, no es que haya manuales para manejar la crisis de la adolescencia, y bibliografía hay bastante, pero si usted la lee esperando encontrar un método, una fórmula, una varita mágica, no lo va a encontrar. Lo importante es precisamente entender que es algo normal, que no es nada raro, que es un proceso natural, que provoca algunos inconvenientes, y no solo en los padres, sino en ellos mismos, pero que es como una especie de “enfermedad inevitable que hay que pasar. Imagínese cuando alguien está enfermo. ¿Qué hacemos? Tratamos de darle el cuidado, el manejo y la atención necesaria para que se sienta mejor, se cure lo antes posible y la enfermedad no deje secuelas. La adolescencia es similar. Desde el momento que entendemos que existe y que es natural, y aceptemos manejarla similar a como si fuera una enfermedad, incluyendo si fuera necesario la asesoría profesional, habremos dado un paso adelante. Si nos enfrentamos a ella, la negamos y la manejamos reprimiéndola, estaremos haciendo algo muy negativo para elhijo y para la relación mutua. Desde el momento que el hijo sienta que su problema es natural y que se le entiende y se le trata de ayudar, va a sentir un gran alivio y va a hacer también su esfuerzo. En general, cuanto más cerca se haya estado de los hijos desde pequeños, más sencillo va a resultar. En el caso particular de usted, debe buscar también el consenso con su pareja para el manejo de la situación y actuar conjuntamente, ya que de lo contrario, el hijo puede ver una grieta o punto de debilidad en el hecho de no ser su hijo biológico y sí de su pareja, y hasta provocar problemas de pareja por el manejo de la situación.

  • yuly claros 17/07/2011 a las 5:35 pm

    Hola
    Dra. la verdad en my caso yo soy la que estoy pasando por la adolecencia tengo 14 años y siento que mis padres (sobretodo mi madre) quiere que yo sea siendo la misma niña dulce y tierna que era antes, la verdad nose si es por miedo a que yo me aparte de ella pero ella abusa de su autoridad sobre mi y quiere obligarme a que yo sea siendo la misma de antes y eso me molesta mucho, de niñas eramos muy amigas pero conforme fui creciendo sus misma actitudes fueron canbiando mi forma de ser; aunque yo quisiera ser la misma de antes ella no me lo permite, la verdad no se si la que esta equivocada soy yo o es ella, la verdad estoy muy confundida!!

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 19/07/2011 a las 4:49 am

    Hola, Yuli: Esta inquietud que planteas, es bien interesante y aprovecharé para hacer un llamado sobre todo a aquellas que les cuesta asumir que sus “hijitas” van creciendo y necesitan su espacio tanto físico como emocional, y que es parte de una maduracion sana el necesitarlo y parecer distantes con nuestros padres y/o madres, y que esto no significa falta de amor. Te recomendaria hablar con tu madre (en un buen momento), y decirle que deseas mejorar tu relación con ella, pero te gustaria hacerlo con la ayuda de un terapeuta (de preferencia mujer) que les ayudará a ambas a lograr un equilibrio entre expectativas y situaciones reales. Suerte.

  • Alejandro 20/08/2012 a las 12:18 am

    Hola Dr. Guao soy adolescente y créame que se me ha hecho difícil, claro, sé que ganaré madurez y fuerzas para la adultez que me espera, pero si ha sido una lucha, con todo; identificarme, crecer. Emocionalmente surgen muchísimas cuestiones y pues para adelante! No tengo mucha comunicación con mis familiares no sé si eso afecte pero es que no sé… no soy bueno en eso de decir quién soy.

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 23/08/2012 a las 7:23 pm

    Gracias por tu comentario. Aunque no seas muy bueno expresando sentimientos, INTENTALO; aunque sea a través del arte, o lo que sea; poco a poco. El simple hecho de estar ahí compartiendo, pendiente de las necesidades y las aspectativas de la familia es también comunicación; no es solo hablar. No hace falta que te vuelvas extrovertido, pero sí que expreses lo quellevas dentro, aunque no sea necesariamente con palabras. Cuidate.

  • Yazmin 27/08/2012 a las 7:55 am

    Buen día Dra. Soy mamá de una hermosa chica de 13 años que acaba de entrar a la secundaria. Hace tres meses tuvo su primera regla y, desde entonces, todas las ocasiones han sido caóticas. Hay mucho sangrado, dolor, pero sobre todo negación. Entra en una crisis tremenda que no le permite levantarse de la cama durante tres o cuatro días; sumado a eso, la hemos pasado muy mal estas dos primeras semanas de clases, tiene nauseas, vómito, ansiedad, dolor de estómago, etc. justo antes de entrar a la escuela. Yo recuerdo que pasé por algo similar al ingresar a la secundaria pero ésta no me gustaba. Le he preguntado si es eso lo que le pasa pero afirma que no. Quiero preguntarle: ¿qué puede estar ocurriendo? ¿es normal que le ocurra esto? ¿cómo la puedo ayudar? Temo que esta situación se prolongue y afecte su desempeño escolar y, sobre todo, su salud. Gracias.

  • Luz 28/08/2012 a las 2:26 pm

    muchas gracias dra. por las luces que ofrece a través de su pagina,quisiera saber si es normal que en esta etapa 17 años la joven quiera irse de su casa, y tome una actitud de rebeldia que la lleve a expresar que no quiere nada de su familia, que sabe que es un problema para ellos, y que mienta con frecuencia: que actitud deben tomar su familia frente a estos comportamientos. gracias

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 31/08/2012 a las 7:04 am

    Debe acudir a la brevedad posible con una ginecóloga, para que ayude a que las menstruaciones de la niña sean menos dolorosas y traumáticas. También le recomendaría acudir a una psicóloga, pues aunado a este problema junto con la entrada a la secundaria, La niña podría presentar un problema de fobia escolar, cuya aparición y permanencia a esta edad, lo haría más complicado.

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 31/08/2012 a las 7:11 am

    Generalmente en la adolescencia existe rebeldía. Cómo haya sido la etapa anterior es clave para la aparición y el manejo de la misma, por eso es tan importante la relación y convivencia con los hijos desde pequeños. En cuanto a las mentiras, es importante que separe las pequeñas y sin consecuencias, de las grandes y que pueden conducir a mayores problemas. Si suelen ser del primer tipo puede estar tranquila; si son del segundo tipo es importante atajarlas e incluso le recomendaría una ayuda terapéutica, ya que cuando son sencillas pueden demostrar deseo de privacidad e independencia, pero las otras indican serios problemas. Si la rebeldía y las mentiras son llevaderas, la familia debe armarse de paciencia y tratar de flexibilizar sus normas. Lea también el blog del 17 de Septiembre de 2010 titulado “Los niños y la mentira”

  • Isidora 24/09/2012 a las 1:55 pm

    Hola Doctora Em Bueno Tengo 12 Años y Aveces Tengo Muchas Confuciones , Aveces Me Pregunto Quien Soy . Por Lo Mas Minimo Que Me Pueda Pasar Me Siento Triste e Indiferente A Los Demas , Me Preocupo Bastante de como me Veo Fisicamente Aveces me Siento Orrible Y Otras Todo Lo Contrario Es Normal? . Si Usted me Prodria Alludar Seria Genial . Gracias

  • gaby 25/09/2012 a las 10:03 pm

    hola bueno estoy en esta hermosa etapa pese me a bajado y subido quisiera el saber el porque cada vez que pasa una crisis la pregunta es ¿ por que me siento asi?
    vera estoy en cursos de adolecentes y me toco exponer el tema :¿PORQUE ME SIENTO ASI? me podia ilustrar y darme algunos consejos
    grasias

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 28/09/2012 a las 6:02 am

    Todas esas preocupaciones son parte de un proceso evolutivo normal, o sea el paso de la niñez a la adultez pasando por la complicada etapa de la adolescencia. Si tienes amistades, vas al menos regular en los estudios, eres feliz a menudo, no te preocupes. Si te aislas, deprimes en exceso o te “clavas con las cosas” en demasía; deberías hablar con alguien: tus padres, profesores, alguien de confianza que pueda orientarte más. Si tus padres pueden llevarte a una profesional, te puede ser util también. Animo y trata de disfrutar lo bello de esta etapa llena de experiencias nuevas.

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 28/09/2012 a las 6:06 am

    ¿Porque? Es la pregunta del millón. ¿Y por que me siento asi?, la segunda. A veces deseamos encontrar respuesta a todo, y la parte emocional es muy complicada y compleja, sobre todo cuando se une a la parte hormonal, física , psicosomatica, funcional, etc, etc. Cada aspecto mencionado unido al ambiente y gente que nos rodea, crea miles de manifestaciones que nos hacen sentirnos en cada momento diferentes. En fin la respuesta es “Me siento asi, porque esta es la forma en que mi mente y cuerpo estan respondiendo a todas las variables a las que me enfrento”. ¿Qué hacer? Priorizar y tratar de “No ahogarse en un vaso de agua” ya que la vida es más complicada que eso.

  • Isidora 30/09/2012 a las 1:47 am

    Gracias Doc

  • Camila 03/10/2012 a las 4:56 pm

    Doctora Es Normal Tener Dudas Sobre mi Sexualidad en la adolencencia , Toda La Vida Me han Gustado los Hombre .hace poco De La nada me Salto esa duda Y La Verdad me Estreza Mucho Es Normal Que pase esto en la Adolecencia?

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 05/10/2012 a las 6:43 am

    Si, es bastante común; no se externa por temor al “que dirán” Si las dudas continúan recomiendo hablar con una terapeuta, jamás el intentar algo físico para comprobarlo.

  • Fer 22/10/2012 a las 6:46 pm

    Doctora Es Normal estar tan Deprimida , llorar constantemente en la Adolescencia por lo mas minimo me deprimo , es raro tengo muchos cambios aveces estoi feliz otros triste y aveces despierto muy enojada . por razones insignificantes soy muy sensible es normal?

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 25/10/2012 a las 9:54 pm

    Es bastante común, pero si sientes que interfiere con tu vida, no duermes, bajan tus notas en demasía, etc. deberías buscar ayuda con una persona mayor de confianza y/o psicoterapia.

  • Fer 26/10/2012 a las 1:08 pm

    Gracias Doctora .

  • Isi 28/11/2012 a las 2:38 pm

    Doctora , no se si entienda mi pregunta .. pero aveces :S’ me da miedo volver a ver las cosas como las veiai en la niñes ( tengo 13 años ) es normal eso? perder el interes a todoo eso de antes .

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 30/11/2012 a las 8:02 am

    Tal vez has disfrutado tanto, o tan poco, que temes anclarte a esa etapa si no la borras de raíz.

  • paola 02/12/2012 a las 7:44 pm

    doctora tengo 16 años y no se que hacer porque hay un hombre mucho mas grande que yo y solo busca seducirme para exitarme y para que luego yo caiga en la tentacion de tener sexo con el, que puedo hacer?

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 06/12/2012 a las 10:51 pm

    No me dice qué clase de relación tiene con este señor. Si es una figura de autoridad como pariente, profesor o terapeuta, debería incluso denunciarlo.
    Si no, evítelo lo más posible. Tenga en cuenta que nada bueno puede pretender; si usted queda embarazada, ¿qué piensa hacer?. Aunque él sea mayor que usted es importante que usted decida tener control de su vida, cuerpo y decisiones. Solo puedo recomendarle que se aleje de él.

  • paola 07/12/2012 a las 12:09 pm

    pues se supone que es mi profesor pero yo pienso que el solo quiere aprovecharse de mi e inclusive no me quiere porque yo le pregunto que si tiene novia y simplemente me dice que nos disfrutemos uno al otro y que nos olvidemos de las demas personas pero si tiene toda la razon en que necesito alejarme de él porque sino nunca voy a darme a valer y a respetar como mujer muchas gracias por su consejo. pero una ultima cosa digame me da algun consejo especial para poder olvidarme y alejarme de él? es que muchas veces solo con endulzarme el oido me llama la atencion estar con él pero obviamente no lo hago porque no quiero deshonrar a Dios ni a mis padres pero a veces si me siento bastante confundida

  • paola 07/12/2012 a las 12:33 pm

    ah otra cosa mas Doctora disculpe la molestia es que se me habia olvidado contarle que actualmente el ya no es mi maestro pero si es como mi tutor porque durante el año vino a mi casa a ayudarme y pues no se que me aconsejaria usted para que cuando necesite a alguien que me ayude con mis estudios de nuevo como puedo decirle a mi mama que necesito ayuda pero que ya no quiero que él me venga a ayudar sino que sea otra persona

  • Rosa Lopez 14/12/2012 a las 10:00 am

    Quiero su consejo, tengo una hija de 21 años, yo tengo 50, ella esta en la Universidad y se graduara el proximo año. Ella tiene 3.5 años de salir con un joven, su primer enamorado, que no es de nuestro agrado, pues no trabaja, no estudia, no vemos un futuro en el.
    Desde que empezo la relacion con el, ella siempre regresa de madrugada a casa, 2 a 3 veces por semana. Yo ya le dije en varias oportunidades que no me gusta eso, pues hay muchos peligros en la calle de noche, ella dice que es joven y que tiene que disfrutar la vida y yo estoy de acuerdo con eso, pero todo tiene limites. Ellos son sanos no tienen vicios de ninguna clase.

    Mi esposo y yo hemos hablado de esta situacion varias veces con ellos, pero los dos son necios y hacen lo que ellos quieren. Mismo, si yo le doy mi carro y le digo por favor regresa temprano ella regresa 2 o 3 de la mañana. Yo se que debo darle la libertad de una adulta, pero hasta el momento somos nosotros que le pagamos un todo, ella no trabaja, para que se dedique a sus estudio, sus materias las lleva con notas minimas.

    Yo me siento mal con esta situacion en casa y me la paso todo el dia pensando como mejorar la situacion, que debo hacer y no hacer, yo quiero tener armonia en casa, pero me preocupa que ella no obedezca los reglamentos de la casa y que hace su santa voluntad.

    Anoche regreso tarde otra vez, asi que le dije que si no respeta nuestas reglas es mejor que haga sus maletas y se valla a vivir con el novio. Mi esposo me regaña y me dice que no le hable asi, que la voy a desesperar, me peleo mucho con ella.
    Digame que hacer, como cambiar mi forma de pensar. como ya no obstinarme con su conducta.

    Gracias
    madre desilusionada

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 18/01/2013 a las 8:10 am

    Paola: Puedes dedicarte a aprender algo nuevo que te guste, tratar de agrandar tu grupo de amistades, enamorarte de un artista y dedicarte a escribir cosas para él, hacer un club de fans, etc. Piensa que el profesor es un “desgraciado”, piensa que tuvieras una hija, cómo te sentirias si él le hiciera eso a ella. Piensa en él como el villano que es. La boca del malvado también te puede endulzar el oído, pero eso es falso. Que mas te puedo decir? Si lo conociera, me daría asco… y encima profesor? Que puede dar, si como persona está podrido? Tú misma, Paola. Sabes perfectamente sus intenciones. Está en ti rechazar o no, pero si no lo rechazas, no podrás decir que fue culpa de él.

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 18/01/2013 a las 8:14 am

    Digale a su madre, que El no le explica bien, que se queda con dudas. Si ella insiste tendrá que contarle al menos algo de lo que sucede, o que no le inspira confianza. Paola, estoy segura de que cuando quieres algo de verdad, te las arreglas para conseguirlo ¿no?.

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 18/01/2013 a las 8:27 am

    Rosa, la joven necesita más libertad, aunque usted se quede angustiada, cuando más la recrimine sera peor. Hay formas de manejar la situación de forma más asertiva, pero necesitariamos hablar sobre todas las situaciones y formas proactivas de tratarlas. De momento comente con su esposo para tratar de compartir la forma de disciplinar a la joven, pero a los 21 años ya no funcionan las restricciones o prohibiciones. Dele la razón a la joven en cuanto a que tiene edad de divertirse, pero al mismo tiempo trate de hacerle ver que también tiene edad de empezar a pensar y planificar su futuro, su vida de adulta; que las cosas más probablemente se consiguen cuando se buscan de la forma adecuada. De lo contrario, a uno solo le queda aceptar lo que el destino le depara en cada momento, que normalmente no es lo que uno más deseaba, sino lo que “ni modo”.

  • Ana Silvia Menjivar 23/01/2013 a las 5:20 pm

    Tengo un adolescente varón de 14 años, que cada día se porta peor, dice palabras altisonantes para todo, molesta en el colegio, no quiere hacer las tareas, protesta y critica todo, parece como que tiene un resentimiento hacia algo o alguien, tiene tendencias hacia la sexualidad temprana, y casi siempre está molesto, especialmente cuando no se hacen las cosas como él quiere. Ya descartamos acoso escolar o acoso o abuso sexual. Solamente he de mencionarle que en su infancia sufrió por el alcoholismo del papá ( mi esposo) no de manera extrema, pero si presenció discusiones y actuaciones reprochables del papá, no hacia él, si no que en general que lo vió borracho e insultando en general. Tiene un hermano de 17 años que es todo lo contrario y que también vivió la etapa que le digo. Actualmente mi esposo moderó bastante su comportamiento, pero es bien anticuado y regaña por todo.- Gracias por su atención

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 15/02/2013 a las 8:27 am

    Cada hijo es diferente; de hecho, eviten alabar mucho a uno y no al otro o regañarlo enfrente de otras personas. Puede ser que a él le haya afectado mas la conducta del padre alcohólico y cómo es ese padre actualmente en el hogar. Lo ideal sería darle algún tipo de terapia e indicaciones a la familia. Puede ser una etapa de su vida que, bien manejada, no deje secuelas.

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