INTROMISIONES MOLESTAS
En relación al blog titulado “Roles familiares”, del 6 de Enero de 2012, una lectora expone en su comentario una situación bastante común, el de la injerencia de terceras personas, habitualmente las suegras, en la vida de la joven pareja, y en particular en la crianza de los niños. La injerencia se tiende a ver más normal cuando es de parte de la abuela materna, dado que poco le suele importar al hombre poco implicado en la crianza de sus hijos que su suegra “eche una mano”; a veces hasta lo agradece. Sin embargo, cuando es la abuela paterna la protagonista de la injerencia, la joven madre siente, y con toda razón, que se le está usurpando el derecho fundamental de la crianza de su hijo, y de la toma de decisiones en su familia, como que la jefa de la casa es la suegra, y no ella.
Y lo curioso es que, en bastantes casos, no hay una mala intención de parte de la suegra; simplemente no se ha planteado, no ha comprendido aún, que su papel como madre ya pasó, y actúa con toda naturalidad con su nieto de la misma forma que haría si fuera su propio hijo, sin darse cuenta de que no lo es, ni de que ese niño tiene una madre. Muchas veces piensa que están haciendo bien, porque están ayudando, y además, “tiene la experiencia que le falta a la joven madre”. No existe en ellas un mínimo de empatía para ponerse en el lugar de la otra parte. Sin embargo, aun cuando no haya mala intención, no es tan fácil solucionar el conflicto, y frecuentemente se termina dañando la relación familiar si no se hace adecuadamente.
Es evidente que en la situación que presenta la lectora, esta persona, que asumo que es su suegra o madre de su pareja, está irrespetando los roles familiares, y no entiende cuál debe ser su papel, lo que lógicamente no solo crea conflicto, sino que es también potencialmente negativo para el niño, que tendrá, probablemente, que vivir una dualidad de referencias y criterios educativos, y quizás hasta boicots a los mismos. Vuelvo a insistir, los padres en consenso son los directores de la crianza de su hijo, en todo sentido. Otras personas allegadas pueden aportar apoyo, a veces mucho apoyo, pero siempre con consentimiento de los padres y bajo los criterios de los padres.
En este caso la abuela parece creer que es la dueña del nieto, no solo por no comprender que ya no es madre criadora, sino abuela, sino porque, tal vez, se siente dueña de su propio hijo, que es el padre del niño. Si ella respetara la independencia y autonomía de su propio hijo, como persona adulta que tiene su propia familia, no actuaría así. El papel a jugar por el padre del niño es clave para la resolución de este asunto. Ella debe hablar claramente con él sobre la situación. Si es capaz de entenderla, él es quien debe hacer entender a su madre cómo deben ser las cosas; y no será fácil. Es posible, incluso, que ya lo haya hecho y quizá también él haya hablado con su madre, aunque tal vez de forma tibia para no entrar en conflicto con ella, sin entender que el conflicto lo está creando con su pareja.
Si él no consigue solucionar la situación, ella debe hablar directamente con su suegra para solucionarla, pero procurando que el papá esté presente, como moderador, y si no, de todos modos debe hacerlo, pero suave y cortésmente, aunque con claridad y firmeza, mencionándole que no es nada contra ella. sino su derecho de ser respetada plenamente como madre y directora de la crianza del niño, y que siente que algunas de sus actitudes tienden a usurpar ese derecho. Haciéndole ver también que desea que ella, como abuela, siga gozando del afecto mutuo con el niño, pero de una forma más respetuosa con el derecho de ambos padres a ejercer de padres. La forma en cómo ella responda y afronte la situación le dará idea de cómo va a ser la relación con ella en el futuro.
Pero también la forma en cómo se aborde el tema con ella influirá en su respuesta. Es obvio que la lectora tiene razón, pero si tiene oportunidad de solucionarlo de la forma menos confrontativa y más racional posible, mejor, obviamente. Si a pesar de todo, ella se muestra impenetrable y resistente, no se debe ahondar en el conflicto directamente; ni discutirse o hacer amenazas directamente con ella. Simplemente debe hacer saber a su pareja que por el bien del niño y de ellos mismos como familia, desea que su suegra no tenga mucho contacto con ella y con el niño, incluyendo limitar las veces que su suegra les visita, o que ella y el niño visitan a su suegra; y aún así, cuando ello suceda, debe estar vigilante de la actitud de ella con el niño y con su pareja, porque habría cierta probabilidad de que haya una labor furtiva de descrédito a ella ante su pareja o el niño.
16 Comentarios para “ INTROMISIONES MOLESTAS”
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Hola buenas noches.
Esta situación me está pasando exactamente pero en el caso de la abuela materna, yo soy el padre de la criatura de 4 años, yo me siento y quiero estar implicado totalmente en la crianza de mi hijo , pero esta señora esta influyendo de tal forma en la vida de nuestro hijo , q ha producido las grietas suficientes en nuestra relación , que ella a terminado marchándose a casa de sus padres , con su madre . Actualmente vivo sólo , el niño lo tiene ella , y su madre constantemente le dice al niño, cosas como ,que su casa donde vive en en casa de la abuela , que esto te lo ha comprado la abuela , que la abuela te llevará a la feria , etc….. La cuestión es que cuando veo al niño, y trato con el de cada 2 conversaciones, la abuela aparece en la misma , el niño está influenciado por esa obsesion de la abuela que el niño la reconozca constantemente, esto
a mi me duele mucho , digo yo que si madre del niño ,mi ex pareja , debería darse cuenta .
Otro tema es que la abuela trabaja todos los días, pero el domingo libra , es normal que la madre tenga q comer todos los domingos con mi hijo , sera xq no lo ve , si de cada 9 días, lo ve 6 días . Veo lógico q la mujer disfruté de algún domingo del niño, pero y yo y mis padres . Siento que esta mujer desde el primer dia que nació el niño , ya me hizo en varias ocasiones un comentario que no me Sento nada bien , en el paritorio cuando su hija iba a dar a luz , el comentario siempre ha sido en relación a q no debería , haber estado yo en el mismo. Ella es la que debería haber estado alli, siempre a jugado conmigo con sus comentarios , y su hija , se lo he dicho más de mil veces , hasta que al final se a roto lo nuestro , dice que una hija necesita siempre a una madre. Y yo donde estoy ahora, xq al principio bien considerado si me tenia , ya q ella vivía en Madrid xq trabajaba alli , y yo hice q volviera cerca de su casa . La cuestión es q me siento pisoteado , nos hemos querido como nadie, y ahora es terrible lo q nos está pasando . Mi hijo me duele tanto verlo sufrir, sabe que algo raro esta pasando. Y la abuela ere que ere , con su historial.
Antonio, no me dice la edad de Uds., los padres del niño. Se lo menciono porque me parece llamativo que queriendose tanto, la joven permita que su madre interfiera y meta cizaña de esta manera. Muchas suegras lo hacen, pero depende de la madurez de la pareja para irle poniendo límites. No es que esté bien lo que hace su suegra, pero creo que tiene aún más culpa su expareja por no entender la situación, y no solo no ponerle límites a su propia madre, sino por avalarla al permitir romper su familia y marcharse con ella. Eso es grave. Por otro lado, me parece que debería ir a los juzgados de familia para que regularicen las visitas del niño a Ud. y los abuelos paternos. Si piensa que al niño le stán “calentando la cabeza” y le afecta, tambien podría pedir revision y seguimiento de su caso. Suerte.
BUENAS TARDES ME LLAMO SERGIO TENGO 39 AÑOS Y MI PAREJA 31 AÑOS DESDE HACE 2 AÑOS O MAS MI SUEGRA SE QUEDO POR DONDE VIVIMOS CON KI PAREJA NO EN MI CASA YA QUE ES UN DEPARTAMENTO CHICO PEOR QUE SUCEDE DESPUES VINO EL HERMANO DE MI PAREJA CON SU APREJA Y SE QUEDARON EN MI CASA POR QUE PIDIERON AYUDA POR QUE QUIERIAN TRABAJAR EN LA CAPITAL BUENO LO CURIOSO ES QUE EL SR TENIA 22 O MAS Y NO BUSCABA TRABAJO HABLABA CON MI PAREJA DEL TEMA ME DECIA QUE YA VA A SALIR A BUSCAR,PARABAN EN LA PC SOLO CHATEANDO Y NO VEINDO UN TRABAJO,HASTA QUE YO MISMO LE CONSEGUI TRABAJO DONDE LABORABA YO, PASO TRES MESES SE CONSIGUIERON UN CUARTO AL FRENTE DE MI CASA ,ALLI SE ALOAJRON LA MAMA, EL HERMANO Y SU PAREJA, Y EN EL TRABAJO SUCEDIO UN ACCIDENTE CON MI CUÑADO SE ANPUTO LA MANO DERECHA Y PASADO UN TIEMPO MI PAREJA ME CULPA DEL ACCIDENTE ME HECHA LA CULPA QUE YO MANDE HASTA PAGUE QUE LE HICIERAN ESO A SU HERMANO,NOSOTROS PUSIMOS UN NEGOCIO DE COMIDA OSEA RESTAURANT LE COMPRE DE TODO PARA EL NEGOCIO LO NECESARIO ,QUE HACIA ENVIABA COSAS A ESCONDIDAS MIAS A SU FAMILIA DECIA QUE ELLA INVERTIA 500 SOLES Y GANABA SOLO 1 SOL ,A PARTE DE SO DURANTE EL ACCIDENTE SU MADRE SE QUEDO EN EL CUARTO ALQUILADO MIENTRAS ESTABA HOSPITALIZADO DURO CERCA DE 3 MESES LA HOSPITALIZACION DE MI CUÑADO Y MI SUEGRA SE QUEDO CUANDO LE PREGUNTE A MI APREJA DECIA QUE SOLO SERIAN UNOS MESE ESTAMOS YA 2012 Y LA SEÑORA NO SE VA ASU CASA LA VERDAD QUE SE METE EN NUESTRAS COSAS EL NEGOCIO SOLO SIRVE PARA VER PASAR LA PLATA, MI PAREJA DICE QUE NOP SE GANA ,HAY VECES QUE TENGO QUE COMPARAR COSAS POR QUE LA SRA NO TIENE NADA LA VERDAD QUE YA ESTOY CANSADO D EESTA SITUACION , AHORA MI PAREJA SU TERCA ,NO ENTIENDE UNO LE DICE QUE NO SIGA CON LAS DISCUCION PERO ELLA SE PONEMAS TERCA ,YO HE COMETIDO EL ERROR DE METERLE LA MANO ,Y ASI , HAY MUCHAS MAS RAZONES NO QUIERE ARREGLAR LAS COSAS LE DIJO QUE MEJOR NOS SEPAREMOS QUE LLA SI DESEA VIVIR CON SU FAMILIA QUE LO HAGA PERO QUE NO INVOLUCRE AMI TENEMOS 3 HIJOS ,AHORA HE VISTO QUE EN EL LOCAL TIENE ESCONDIDO ZAPATOS DE MARCAS CARAS ESCONDIDAS OSEA QUE DEBO PRESUMIR O PENSAR ,AGRADESCO DE ANTEMANO SU AYUDA .
Pienso que es una situación difícil sobre todo por los niños, pero que debe de asesorarse psicológica y legalmente sobre qué hacer y cómo ayudar a sus hijos en el transcurso de toma y ejecución de descisiones. Lo siento, ojalá su pareja pudiese poner límites a sus familiares y ser sincera con usted, pero después de la historia que cuenta, no veo que eso sea fácil. Creo que el problema ha durado mucho y ha ido demasiado lejos. En este punto debe plantearse seriamente la separación si no cambia radicalmente. De otro modo, es casi seguro que la situación seguirá igual.
hola soy una mujer de 25 años y mi pareja igual 25 años tenemos un niño de 6 años, la situación es que mis padres siento yo que interfieren demasiado en la vida de mi hijo, por cuestiones económicas y laborales vivimos en casa de mis padres, en lo que terminaba mi licenciatura y lográbamos tener una situación mas estable económicamente, al principio mi madre cuidaba a mi hijo por las tardes y mi padre cuando tenia salidas repentinas todo hasta ese momento era bien, comenzó con los la opinión de mi mamá y las sugerencias del pediatra, los pleitos fueron creciendo al grado de que no podemos llamarle la atención porque somos malos padres, mi hijo sufrió una caída a los dos años y presenta una fisura en el lóbulo temporal izquierdo y al principio requería de cuidados, pero el neuropediatra nos pidió hacer mas trabajos con el llevarlo a natación o alguna actividad que requiera mucho trabajo físico, mis padres sienten que le exijo demasiado , yo solo me pongo con el a repasar letras o a escribir siendo que los compañeros de su clase algunos ya saben leer o lo pongo a correr en el parque, la situación con mi pareja peligra el no puede llamarle la atención a mi hijo porque mis padres o mi hermano le llevan la contraria, intento dialogar esto y siempre es que yo o el me hacen sentir como la hermana , mi pareja me ha propuesto irnos a vivir a casa de sus padres, pero siento que es lo mismo, me llevo bien con mis suegros como para tener un problema después, ya no se que decir o hacer para mi hijo soy la mala del cuento y solo quiero que confié en mi, mi madre es psicóloga mi padre profesor de educación primaria y mi hermano esta estudiando psicología ¿soy yo la que esta mal?de antemano agradezco su atención .
Desgraciadamente, y con tantos especialistas en el hogar, la opcion mas acertada sería cambiar de domicilio. Si la unica alternativa es a casa de sus suegros, deben planearlo muy bien, tomándose el tiempo para estructurar al menos una pequeña guia de lo que esperan para su hijo, forma de educarle, corregirle, límites y castigos a ponerle. (no físicos; puede ser tiempo fuera, quitarle algo que le agrade por un tiempo) y/o recompensas sencillas por logros obtenidos.
Tambien deberían dejar bien claro para los suegros y ustedes, el tipo de ayuda y el tiempo requerido para ésta.
Es posible que con estas estrategias el cambio sea favorable, pero no sustituye la necesidad de que se independicen en su propio hogar a la brevedad posible. Si económicamente pueden hacerlo se podrian tener mas actividades para el niño después de clases, con lo que se reduciría el tiempo con los abuelos y estaría aprendiendo otras cosas y/o reforzando clases con una autoridad totalmente imparcial.
La situacion que veo con el tema de entromision parental de la suegra, es egoismo, yo estoy viviendo algo similar que nos ha causado separacion matrimonial, para salir de esto, es necesario analizarse y ver que siempre queremos para nosotros es decir, quiero a mi esposa para satisfacer mis necesidades humanas de afecto, de carino, a mi hijo para ser feliz , estar juntos para tener esto y aquello, y al separarse e irse con la familia o la suegra es porque yo como pareja no estoy dandole la seguridad que mi pareja busca en mi: estabilidad familiar, emocional, econnomica, y a lo mejor la suegra se la da, para ponerle fin, es necesario conversar con la pareja, descubrir que le molesta y que siente al respecto de la pareja , si se siente segura o no, y conversar las posibles formas de reparar la situacion; si aun asi, ella desea estar para siempre en esta situacion, es mejor darse una oportunidad… recomiendo tambien, buscar a Dios… la dignidad jamaz debe ser pisoteada para ninguno de la pareja. en la Procuraduria de la familia dan asesoria para tener un regimen de visitas y dar toda la proteccion para que no exista abuso hacia y en contra de los hijos en esta terrible situacion familiar, busque a Dios antes de tomar una decision…
ola buenas tardes yo soy mama de una bebe de 9 meses y tengo 18 años y mi pareja 19 casi 20
el problema es que vivimos con mi suegra y últimamente hemos tenido muchos problemas a causa de que mi suegra se enoja por todo incluso me hecha indirectas pero el problema es que mi bebe ya se acostumbro a que cuando la ve gatea rapido hacia ella y a mi ni me pela y eso me enfurece
y ,mi suegra siempre la carga y mi bebe se acostumbro a que la cargen y todo eso y cuando yo le digo que no la carge x que ya esta muy acostumbrada se enoja o me responde aunque noquieras la voy a cargar y quiere que mi bebe coma a la hora que ella quiera y lo que ella quiera y si digo no ella se enoja y eso me molesta ya he intentado hablar con ella pero su respuesta es pues si no quieren que me hacerque a ella pues ni me hacerco y todo lo toma a mal y hasta me han dado ganas de dec irle que ya ni la toque pero tampoco es el caso por que se volvweria un problema mas grande
y yo le he dicho a mi pareja que nos vallamos a vivir solos pero se enoja y me pone pretextos y como el quiere seguir estudiando no quyiere irse y todo resulta pweor y no se que hacer el y su mama me han lastimado mucho
incluso la señora no queria a mi bebe antes dre nacer y querian que abortara
pero mi mama me apoyo y ella se opuso
la verdad son muchas cosas pero esta es la mas destacante y no se que hbacewr la verdad creo que mi bebe quiere mas a la señora que ami por favor neceszito ayuda
Pues la única solución posible sería irse de allí. El mayor problema será para su hija, ya que terminará malcriándose, uy sted cada vez se sentirá más lastimada.
Hola doctora buenas tardes necesito su ayuda yo tengo 23 años y mi esposo 30, hace 2 años me case vivimos en una casa que mis suegros nos “prestaron” y al principio la relacion con mi cuñada y suegra era buena ya que pues cada kien en su casa, pero todo comenzo cuando nacio mi hijo, ya que mi suegra y mi cuñada le metieron en la cabeza a mi esposo que nuestro hijo no era de el, por lo que entre mi esposo y yo hubo un gran problema y por el cual yo lo deje; lo peor es que ellas dijeron que ese comentario ( chisme) lo habia dicho mi madre cosa que me molesto aun mas y que ayudo a que la relacion entre mi madre y mi esposo sea mala hasta ultimas fechas; un tiempo despues el me pidio que regresaramos y yo accedi segun yo para formar una familia, y si lo habiamos logrado por que ya teniamos un año felices, sin problemas. pero hace ya algun tiempo decidieron usar la casa en la que nosotros vivimos para vender comida los fines de semana metiendose asi en nuestra vida de familia y hasta ahora todo esta mal por que para mi esposo su madre tiene la razon en todo y yo soy la que esta mal, si mi suegros kieren que salgamos con ellos asi tiene que ser por que si yo no kiero mi esposo se molesta y cuando yo kiero estar en algun evento importante de mi familia pues me tengo que aguantar por que el no quiere estar con mi familia. a veces quiero que hablemos y aclaremos las cosas y el solo se molesta y no dice nada, he pensado en que lomejor es separarnos pero no estoy segura. le e dicho a el que nos salgamos de esta casa pero pues el no kiere por que economicamente pues no estamos muy bien, pero yo ya no aguanto mas. ayudeme
Algo mas doctora es que yo ya no me siento la misma,ya no sonrio ya no me siento feliz todo el tiempo me siento molesta, triste, quisiera llorar todo el tiempo, siento que he dado todo para formar una familia con mi pequeño y mi esposo y que ahora todo se esta derrumbando por esas personas. mi autoestima eestima esta por los suelos.
ayudeme por favor necesito un gran consejo
Debe hacer un balance de la situación y empezar a abordar los problemas priorizándolos. Me parece que lo primero sería una evaluación para ver si está deprimida (que me parece que sí) e iniciar tratamiento farmacológico, así como recuperación de la seguridad en usted misma y autoestima. Posteriormente a esto habría que ver la situación de pareja, tal vez su esposo aceptaría algunas consultas con un terapeuta para establecer qué es importante como pareja y cómo lograrlo.
hola mi nombre es luciana tengo 31 años,tengo una hija de 6 años,estoy separada mi ex tiene 33años . pero mi ex suegra me esta haciendo vivir un infierno cree que es la dueña de mi hija. le habla mal de mi,. me inicio un juicio x la tenencia.. ya no se que mas hacer el hijo que abala todo lo que elle dice no es capaz de ponerle un freno…. esta mujer esta en tratamiento psiquiatrico y tengo miedo por mi hija…. gracias espero una respuesta
buen dia dra! mi esposo y yo ambos tenemos 30 alños y mi hijo 18 meses, nosotros como trabajamos mi madre cuida al niño en el dia, cedi a esto para que el bebe estuviera con un doliente y porque ella se ofrecio, nunca hemos tenido bueno relacion ella siempre critica y se mete en todo y hasta inventa cosas con una seguridad que me asombra y luego dice que ella jamas dijo nada se la vive quejando que el niño se porta mal que da mucho que hacer que su vida gira en torno a mis necesidades, despues de escucharle todo esto en varias oportunidades decidi quitarle tiempo con el niño y lo meti en un maternal medio dia y se metio comenzaba que el niño es muy pequeño que como lo voy a dejar solo si ni habla que yo ni siquiera pregunto como paso el dia el niño ( cosa que es mentira la maestra me da informacion de todo lo que hace el niño) cuando le repito todo lo que me dice que no tiene vida que el niño se porta mal pues me dice con su cara muy lavada que ella jamas dijo eso!! delante de mi familia y la gente me da instrucciones de como cuidar el niño como si yo no supiera!! por Dios es mi hijo!, una vez me dijo que yo era una mala madre porque pense en irme un fin de semana con mi esposo y dejarle al niño, ella a mi esposos no le dice absolutamente nada ella todo me lo dice a mi y ya me tiene al borde, ella se dedico a mi y a mis hermanos nunca trabajo no estudio esta separada de mi papa que no le dio muy buena vida, mi hermano y yo le pasamos dinero, a veces pienso que envidia mi vida que le molesta que yo tengo un esposo que me complace que me trata bien, que soy profesional y tengo exito en mi trabajo
Si la Señora está en tratamiento psiquiátrico, tal vez usted podría alegar que ella en estos momentos no es adecuada para cuidar a su hija, ya que estará bajo una tensión extra que no es beneficiosa para ella, y menos para su hija.
Si su ex accede a todo lo que la madre dice será una situación difícil de sobrellevar, pero mientras él no se convenza de que esto no es adecuado poco se puede hacer. Usted podría hablar con su hija en palabras sencillas, tratando de explicarle las dificultades en estas relaciones de adultos. Anímela a que confíe en usted, que le cuente todo lo que ocurra y trate de guardar la calma y explicarle lo mas que pueda y acorde a la edad de la niña.
Si su hija aprende a confiar en usted y a escucharla, habrá ganado ya gran parte de la batalla.
Lo mejor será que deje a su hijo más tiempo en la guardería. No juzgue ni se enoje con su madre, pero tampoco dependa de ella para cuidarle a su hijo. De esta manera tendrá mejor relación con ella, y su hijo estará obteniendo una supervisión de lo más adecuada.