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ROLES FAMILIARES

La familia es un proyecto iniciado por dos personas, que tiene como objetivos fundamentales, normalmente, disfrutar de la convivencia entre sus miembros, y proyectarse al futuro a través de la reproducción y transmisión de valores a la futura generación. La familia es un sistema humano, y para que funcione como tal, cada miembro debe tener unas funciones armónicamente distribuidas, de modo que el funcionamiento de todas ellas hace que el sistema funcione adecuadamente. Si alguna de las funciones falla decimos que hay una disfunción familiar. El conjunto de funciones que asume cada miembro es lo que conocemos como “su rol” dentro de la familia.

Es de lógica que cada miembro se ocupe de aquellas funciones que mejor puede desarrollar, bien sea por su capacidad, conocimiento, habilidad, experiencia, disponibilidad de tiempo, etc.; no necesariamente por cultura, puesto que la cultura establece unos patrones generales, sin tomar en cuenta las capacidades y talentos individuales de cada persona, lo que muchas veces provoca que el sistema no funcione de la mejor forma posible. Debe buscarse, por otra parte, cierto grado de equilibrio entre las funciones de los miembros.

Además, independientemente de las demás funciones, la responsabilidad en la educación integral de los hijos debe ser compartida por la pareja; no ya sólo por el equilibrio, sino porque es lo más conveniente para los hijos. Ese es uno de los aspectos en que la cultura tradicional ha equivocado su enseñanza, otorgandole a la mujer casi en exclusiva tal responsabilidad y a la vez privilegio, privando del mismo al hombre, quien, lógicamente, nunca aprendió a reconocerlo como tal.

En la medida en que los hijos van creciendo deben también colaborar con algunas funciones sencillas, compatibilizandolas y sin que interfieran con su actividad escolar, que es su función fundamental. Cuando con la familia conviven otros miembros, tales como abuelos, tíos, etc, como es frecuente, éstos deben compartir muchas de las funciones (no todas) de la familia en la medida en que su vida cotidiana está integrada a la de la familia, y en la medida también de su capacidad.

Sin embargo, en ningún caso debe perderse por ello el concepto de familia nuclear, es decir, la conciencia de que el proyecto de familia está formado por la pareja y sus hijos, y que los demás miembros son miembros asociados al proyecto, con voz, pero sin voto en la toma de decisiones trascendentales, en el establecimiento de los criterios que guían el proyecto familiar, o en el modelo educativo de los hijos, que compete exclusivamente a la familia nuclear, es decir, a la pareja, y a los hijos en la medida en que éstos van siendo mayores, quedando en estos casos la función de los miembros asociados como una labor de apoyo a los criterios de la pareja.

Es fácil explicar por qué, aunque el modelo familiar señalado se considera com el ideal, en infinidad de casos no se sigue, y cuando se sigue, en muchísimos casos fracasa. No se ve como un proyecto, con planificación, objetivos y funciones. Los matrimonios o uniones de pareja frecuentemente no responden a esos criterios, sino que son casuales, al igual que lo es la forma en que los hijos vienen al mundo. Y aun dentro de una familia formalmente establecida los roles no se siguen con criterios racionales, sino culturales y egoístas.

15 Comentarios para “ ROLES FAMILIARES”

  • amparo romero 06/01/2012 a las 10:36 am

    los roles familiares son tan impotarte que cada miembro asuma con responsabilidad que somos una familia que debemos apoyarlos para que las cosas funciones bien, el problema actual es la separacion de la familia, en la mayoria de estas solo existe el padre o la madre y en algunos casos ninguno de ellos, entoces es la familia extensa que asume ese importante rol.

  • Dra. Margarita 06/01/2012 a las 10:36 pm

    Así es, y además, sin ninguna idea de cómo llevar a cabo esa labor en alianza con el padre o madre existente o en ausencia de estos. Gracias por su comentario, Amparo.

  • carla 15/05/2012 a las 5:59 pm

    QUE GAS ESTO NO DICE NADA DE LO QUE NECECITO

  • Eva 09/07/2012 a las 8:55 am

    Y que ocurre cuándo alguien del entorno familiar pero externo, puesto que no vive con la familia (abuela) se cree con más derechos que uno de los padres? cuándo arrebata al nieto de los brazos de su madre sin decir nada? cuándo desoye las indicaciones de los padres al repecto de su hijo? Que se puede hacer? como se le puede hacer entender a esa persona que tiene voz pero no voto y que puede no estar de acuerdo con lo que se le dice pero no ignorarlo y hacer lo que le venga en gana?
    De que manera hacerle ver que no es madre… y que ahora es abuela?

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 09/07/2012 a las 1:17 pm

    Es evidente, Eva, que en la situación que presenta, esta persona, que asumo que es su suegra o madre de su pareja, está irrespetando los roles familiares, y no entiende cuál debe ser su papel, lo que lógicamente no solo crea conflicto, sino que es también potencialmente negativo para el niño, que tendra, probablemente, que vivir una dualidad de referencias y criterios educativos, y quizás hasta boicots a los mismos. El artículo lo menciona bien claro: los padres en consenso son los directores de la crianza de su hijo, en todo sentido. Otras personas allegadas pueden aportar apoyo, a veces mucho apoyo, pero siempre con consentimiento de los padres y bajo los criterios de los padres. En este caso la abuela parece creer que es la dueña del nieto, probablemente porque se siente dueña de su propio hijo, que es el padre del niño. Si ella respetara la independencia y autonomía de su propio hijo, como persona adulta que tiene su propia familia, no actuaría así. Me temo que la clave para la solución de este asunto es el padre del niño. Hable claramente con él igual que lo hace conmigo. Si es capaz de entender la situación, él es quien debe hacer entender a su madre cómo deben ser las cosas; y no será fácil, porque la señora se supone que ya no ha de ser joven. Supongo incluso que usted ya ha hablado con él, y quizá también él haya hablado con su madre, aunque tal vez de forma tibia para no entrar en conflicto con ella, sin entender que el conflicto lo está creando con usted. Si él no consigue solucionar la situación, digale que usted misma hablará con ella para solucionarla. Si lo hace, procure que el papá esté presente, y si no, de todos modos hagalo cortésmente, pero con claridad y firmeza, mencionándole que no es nada contra ella. sino su derecho de ser respetada plenamente como madre y directora de la crianza del niño, y que siente que algunas de sus actitudes tienden a usurpar ese derecho; que desea que ella, como abuela, siga gozando del afecto mutuo con el niño, pero de una forma más respetuosa con el derecho de ambos padres. La forma en cómo ella responda y afronte la situación le dará idea de cómo va a ser la relación con ella en el futuro. Pero también la forma en como usted aborde el tema con ella influirá en su respuesta. Es obvio que usted tiene razón, pero si tiene oportunidad de solucionarlo de la forma menos confrontativa posible, mejor, ¿No cree? Si a pesar de todo ella se muestra impenetrable y resistente, no ahonde usted en el conflicto directamente; no discuta o haga amenazas directamente con ella. Simplemente haga saber a su esposo que por el bien del niño y de ustedes como pareja desea que su suegra tenga el menor contacto posible con usted y con el niño, incluyendo limitar las veces que su suegra les visita, o que usted y el niño visitan a su suegra; y aún así, cuando ello suceda, debe estar vigilante de la actitud de ella con el niño y con su esposo, porque habría una probabilidad elevada de que que haga una labor furtiva de descrédito a usted con cualquiera de los dos, o con ambos.
    Dado que situaciones similares son bastante frecuentes, permitame tomar este caso como referencia para un nuevo blog sobre el tema.

  • karleny 30/09/2012 a las 6:41 pm

    bueno!! no es lo que buscaba pero no esta mal..

  • ANITA 02/10/2012 a las 1:19 pm

    HOLA, ME PARECE MUY INTERESANTE EL TEMA Y MUY ACTUAL, YA QUE POR TANTA MODERNIZACION ES LO QUE HACE PARTE DE NUESTRO DIARIO. LA HE TOMADO MUCHO COMO REFERENCIA, PORQUE ACTUALMENTE ESTOY DESARROLLANDO MI TRABAJO DE GRADO Y BASICAMENTE ESTE ES MI TEMA. LE AGRADECERIA MUCHO, SI EN ALGO ME PUEDE COLABORAR!

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 05/10/2012 a las 6:52 am

    Bueno, pues publica cualquier pregunta que tengas.

  • JORGE 16/01/2013 a las 10:24 am

    YO TAMBIEN OPINO LO MISMO QUE CARLA

  • tir 03/07/2013 a las 5:28 pm

    todo conflicto entre familia prima de un principio, hay muchos mecanismo de soluciones
    pero pocos valientes se a cojen a ellas obteniendo como consecuencia el fracaso total

  • Gabriela 25/07/2013 a las 8:33 pm

    Pues no me queda claro mi interrogante me gustaria que fueran un poco mas claro. Gracias:)

  • scarleth hidrobo 19/10/2013 a las 11:27 am

    no no dice el rol de cada uno aburrido tantas palabras las personas se cansan

  • dayana 17/11/2013 a las 10:18 pm

    tu cres que me puedes ayudar con una tarea que me dejaron sobre las irresponsabilidades de los miembros de la familia

  • danilo 14/04/2014 a las 2:23 pm

    hola esta muy buena lo de los roles familiares te doy grasias x q me as a yudado mucho ¡¡¡¡GRASIAS¡¡¡¡¡¡ (*-*)

  • Dra. Margarita Mendoza Burgos 01/09/2014 a las 11:10 am

    Disculpa, Gabriela, pero a mi no me queda claro cuál es tu interrogante.

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