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SOBREPROTECCION

La sobreprotección es uno de los criterios equivocados más comunes en la crianza y educación de los hijos. Sobreprotección a los hijos es evitar que vayan asumiendo los deberes, libertades y/o responsabilidades propias de su fase de desarrollo, con la intención de que tengan una vida más fácil, cómoda, feliz, y exenta de riesgo. La consecuencia de ello es que el niño o la niña no aprende a desenvolverse con normalidad en las circunstancias habituales y cotidianas, las cuales tendrá que afrontar necesariamente el día de mañana.

Muchas veces, además, en los padres hay una segunda intención que se mueve en la frontera de lo consciente y lo subconsciente, y es la comodidad que les supone eximir de riesgos a los hijos al no tener que estar pendientes ni preocuparse por los mismos. Esto es más frecuente en la adolescencia. En algunos casos hay una tercera intención, cual es la de sabotear el natural proceso hacia la independencia del hijo por existir algún tipo de dependencia patológica de él, de modo que se le hace anormalmente dependiente para tenerlo siempre cerca.

El hijo siente, en principio, seguridad y comodidad con estas situaciones; y las acepta en forma consciente; pero inconscientemente se está iniciando un proceso de tácita rebeldía y de pérdida de autoestima. Ello es debido a la sensación de infravaloración por la falta de reconocimiento por parte de los padres, así como de las crecientes capacidades y necesidad de autonomía que se experimenta a lo largo del desarrollo.

Poco a poco, y especialmente al llegar la adolescencia, se va dando cuenta de que la mayoría de sus compañeros manejan con solvencia y seguridad en si mismos ciertas situaciones ante las que él siente un temor cada vez mayor. En este punto, y aunque aún no es capaz de encontrar una explicación, y mucho menos una solución, ya es plenamente consciente de su inseguridad y deficiencias, por lo que su autoestima desciende aún más. Si la situación persiste a lo largo de la adolescencia, un día será un adulto con problemas de difícil solución.

La felicidad en la niñez no consiste en tener una vida fácil, sino plenitud afectiva, capacidad para superar los crecientes retos de todo tipo que se presentan, y conciencia del éxito real (no ficticio) en dicha tarea. La misión de los padres no es sólo criar hijos felices, sino también formar futuros adultos felices.

La niñez y la adolescencia son procesos evolutivos continuos en los que la persona constantemente descubre cosas nuevas y se enfrenta a nuevos retos. Algunos de estos retos no están exentos de ciertos riesgos que es necesario asumir, porque precisamente el hecho de afrontarlos y superarlos es lo que hace madurar a la persona, y le proporciona autoestima e independencia. No significa ello que deban asumirse los riesgos de una forma irresponsable; al contrario. La correcta interpretación de esos riesgos y la adecuada educación previa a tener que asumirlos, es lo que los va a reducir a la mínima expresión.

23 thoughts on “SOBREPROTECCION

  1. Muy buen dicho, yo soy padre soltero y vivo cada dia verificando las responsabilidades de mi hijo y el esta aprendiendo a ser independiente y responble. tambien veo a diari muchos padres que cometen el error de sobre proteger a sus hijos en muchos aspectos, lo cual a lago plazo les afectara mucho.

  2. Muy buen día estimada Dra. Margarita,

    Nuevamente saludos desde Los Ángeles, CA., USA

    La felicito por su excelente tema de la semana. Al igual que usted, comparto que en muchas ocasiones, nosotros, los padres cometemos enormes errores al sobre proteger a nuestros hijos. Tal vez sea por el amor que sentimos por ellos, o tal vez por nuestras propias experiencias vividas en nuestra niñez u adolescencia.

    En lo personal yo siempre me he sentido agradecido con mi creador, por haber tenido la oportunidad en la vida de crecer Huérfano y haber tenido que enfrentar la vida desde una edad muy pequeña. Aunque en ocasiones me hicieron falta mis padres, sin embargo, sus consejos y recuerdos me guiaron a siempre tomar y a enfrentar mis decisiones con firmeza y valentiílla. El tener que aprender a tomar responsabilidad por mis necesidades básicas, tales como arreglar mi cama por la mañana, ayudar con la limpieza de la casa donde crecí, aprender a cocinar mi cena, etc.… Todas esas cosas básicas me ayudaron a formarme y ser mas despierto en todo lo que relaciona en mida personal, académica, y profesional. Siempre me sentí varios pasos adelante sobre los niños de mi edad…

    Con mis hijos, cual son aun unos menores de edad, es un reto continuo el que tengan que ayudar con la limpieza de su recamaras, con el que tengan que levantar el plato de la meza, con el que tengan que hacer sus tareas de la escuela, ellos viven felices en una burbuja ficticia que yo mismo me he encargado de crearles. Aunque los involucro mucho a los deportes, arte, literatura filosófica de la Asia y del Oeste, y los empujo a ser los propios arquitectos de sus vidas, ellos se niegan a querer salir de la burbuja donde están creciendo. Sin embargo, no pierdo las esperanzas que con el tiempo ellos podrán salir de su burbuja con valentía y firmeza.

  3. Primeramente, permitame felicitarla doctora por este su blog que me atraveria compararlo con un oasis en el desierto. Es verdaderamente refrescante tener el placer de leer algo no solamente muy bien escrito, sino tambien con temas verdaderamente estimulantes que invitan a la reflexion y al mismo tiempo alimenta el intelecto.

    En cuanto al tocante tema del mes, la sobreproteccion de parte de los padres para con los hijos, es algo que a mi en lo personal me atane directamente (perdon por la ausencia de acentos, pero mi computadora no los tiene o no se como usarlos).

    Aunque usted muy elocuentemente hace mencion en su articulo a cerca de las muchas diferentes maneras de como cometer esta transgrecion – de la cual muchos somos culpables- permitame exponer en esta ocasion una de ellas que no aparece en su articulo y la cual me atraveria a asegurar es muy prevalente en familias que residen en sociedades cosmopolitas como en muchas ciudades de los Estados Unidos: La sobreproteccion paternal por temor a que los hijos se nos vayan a “perder” dentro de una sociedad que no es la nuestra y que muchas veces desconocemos a profundidad por muchas diferentes razones.

    Cuando a muchos de nosotros nos toca que emigrar a paises como los Estados Unidos con todo y familia – o a formar nuevas familias – es bien factible tender a sobreproteger a los crios especialmente cuando no se tiene el apoyo de otros miembros familiares a nuestro alrededor. En lo personal, mi esposa y yo tenemos dos hijas a quienes nos ha tocado que criar completamente solos, es decir sin la ayuda de un systema familiar (tios, tias, primos, primas, etc., etc.). Aunque tanto mi esposa como yo estamos conscientes de la sobreproteccion que hemos revestido a nuestras dos princesas, se nos ha hecho mas “conveniente” tener una supervision mas cercana sobre ellas a dejarlas que experimenten situaciones que posiblemente sean comunues entre chicas de su edad por temor a que salgan perjudicadas. Eso no quiere decir que las hemos privado de todo; perso si es cierto que, debido a nuestra vulnerable situacion, nos hemos visto casi obligados a sobreprotejarlas un tanto asi, diria yo por su propio bien.

    Se podria considerar esto doctora un tipo de proteccion “normal?”

    Gracias y felicidades nuevamente por su fantastico blog!

    Por favor considereme desde ya uno de sus fans.

    Respetuosamente,

    Miguel V.

  4. Muchas gracias Don Miguel. Hacía raferencia a que una de las formas de sobreprotección es la comodidad que supone para los padres el no tener que estar preocupados por los riesgos que corren nuestros hijos al integrarse en la sociedad, más hoy en día que los riesgos son cada vez mayores. Pero tiene usted razón; muchas veces no se hace por comodidad, sino por inseguridad de los padres. Y con razón, ¿Cuándo los padres hemos sido capacitados para educar correctamente a los hijos? Y esa inseguridad es aún más lógica en casos como el suyo en el que la integración es a una sociedad con una cultura diferente, y con unos riesgos potenciales quizás aún desconocidos. Tiene razón en que exponer a los hijos a ello en forma precipitada no es lo más aconsejable; sin embargo, hay que poner plazos, porque sus hijas necesariamente tienen que irse integrando en la sociedad; no pueden permanecer siempre bajo su ala; y tienen que estar preparadas para ello. Lo que a corto plazo puede ser por su propio bien, a largo plazo puede ser al contrario. Ello requiere un esfuerzo educativo de parte de ustedes. Traten de conocer esos potenciales riesgos, pero no para tenerles miedo e inculcarles el miedo a sus hijas, sino todo lo contrario, para enseñarles a sus hijas como protegerse o enfrentarse a ellos. Es decir, primero enseñar, educar, transmitir confianza a los hijos en su capacidad para manejar su vida con autonomía; luego ir soltando la cuerda poco a poco y con supervisión. No echarse para atrás solo porque algo no fue bien; simplemente corregir lo que haya que corregir, y volver a intentar.

  5. Totalmente de acuerdo con usted Paisano Miguel…La Dra. Margarita es un Oasis en un desierto; me fascinan sus temas y análisis por que nos enseña observar las cosas de un punto de vista claro y educativo.

  6. Ademas de paisanos, casi vecinos Don Edgar…
    Yo tambien vivo en el Sur de California. Que bueno que me decidi a “surfear” el web-page de La Prensa Grafica. Desde hoy en adelante lo chequeare mas a menudo; pues no solamente los articulos son buenos sino tambien las opiniones. Dicen por ahi que toma un buen joyero el saber apreciar de una buena joya…Hasta la promxima y que disfruten todos de un muy buen fin de semana!

  7. Doctora Muchas gracias por este interesante tema.
    Soy un padre separado de mis dos hijas adolescentes ( 16 y 14 ) ellas viven con su madre mientras yo vivo solo arrendando un apartamento. Me angustio mucho cada dia el pensar que mis hijas corren algun tipo de peligro en la calle o en la casa o en la escuela y a menudo les estoy llamando a su celular para saber como están. Aunque ya me han aconsejado que la sobreprotección no es muy buena para la formación de carácter de la persona yo siempre he querido estar demasiado pendiente de mis hijas.
    Ahora este artículo publicado me ha hayudado mucho a conocer sobre el tema y a poder sobrellevarlo.
    Muchas gracias Doctora y gracias a las demas distinguidas personas por sus valiosos comentarios.

    saludos !!

  8. Hola, tengo 23 años de edad mis padres son muy sobre protectores, no me dejan trabajar, viajar con mis amigas, ir a la disco hasta mas tarde (solo hasta las 2:00 am), tengo restricciones de permisos para ver a mi pololo, aun tengo que pedir permiso para salir, u otros tienen que pedir permiso para poder salir, para todo hay una restricción una regla, son absolutos y no me dejan tomar decisiones, me tratan como a una niñita de 15 o menos edad, siento que me absorben, etc. y la verdad es que ya me canse, debido a que siempre me cortan las alas, siento que cuando termine la universidad y este en mi practica o ámbito laboral seré una niña, porque e vivido en una burbuja y no se como salir de ella, soy una mujer normal, tranquila, sana, muy responsable, estudio en la universidad me va muy bien y no entiendo el porque de esta sobre protección tan grande. ¿Habrá alguna ayuda para mi?

    Espero su respuesta.

    Desde ya Gracias.

  9. Hola este blog es súper interesante. Es cierto que hay muchas veces que aunque no nos damos cuenta, sobre protegemos a nuestras [email protected] poco a poco tenemos que darnos cuenta que ellos se pueden valer solos. Hay otro blog muy interesante http://babyradio.es/blog-entrada/131/2013-05-07/crianza-sobreprotectora.

  10. Cuando se habla de este tema muchas personas consideran que no es así en los enfermo sobremedican los paciente viendo crisis que no tienen y le inventan enfermedades sobrepasando las leyes medicas convirtiendose el familiar en el medico que todo lo sabe ,en ocasiones buscan y cambian los medicamentos constantemente por que vuelven al hijo con su problema resistente a ellos

  11. Buenas tardes Dra Margarita me gustaria saber como no super proteger a los niños con una leve discapacidad.

  12. Buena inquietud, Esperanza. Simplemente, viendo la leve discapacidad no más grande de lo que es; esto es, LEVE, como mucho. Y ello significa que probablemente sea capaz de hacer muchas de las cosas que hacen las personas en condiciones normales. Deje y anímelo a que trate de hacer todo lo que sea posible, tenga un poco de paciencia, y felicítelo cuando lo consiga, pero no se frustre con lo que no consiga. Así ira viendo dónde están realmente sus limitaciones. Probablemente descubrirá que es capaz de hacer más cosas de las que son capaces de hacer algunas personas sin discapacidad. Usted se sentirá orgullosa de él, y él de sí mismo.

  13. Los médicos son seres humanos, y como tales no solo pueden equivocarse, sino que, en algunos casos tampoco están exentos de vicios o debilidades humanas. No puede negarse que en algunos casos la medicina no se practica con toda la ética que se debería, y ello es muy triste en una profesión como esta. entiendo su decepción. Pero tampoco se puede generalizar; hay muchísimos profesionales de la medicina honestos, como todo en la vida. Sé que lo difícil es aprender a distinguir unos de otros. En cualquier caso, no entiendo la relación entre su comentario y el tema de este artículo sobre la sobreprotección.

  14. No solo es que ellos se pueden valer solos, sino que el día de mañana se tienen que valer solos en la vida, sí o sí, y tienen que estar preparados para ello. Gracias por el link con el otro blog. Bienvenidos los que tratan de hacer conciencia sobre estos asuntos

  15. Estoy en un proceso de crecimiento personal desde la medicina tradicional indigena muisca y estoy trabajando mis defectos, he pedido a mi hijo de 17 años que me diga cual es mi mayor defecto, èl me ha dicho que la proteccion, yo ya lo habi trabajado y creía haberlo superado.
    Al leer el articulo re confirmo que no he avanzado y mi reto y desafió es sanar este defecto encontrando la virtud que lo sana.
    Lo que màs he amado es lo que he negado a mi hijo, la libertad.
    Trabajarè la libertad conciente y responsable, es un hijo ùnico,criado por una madre soltera;tiene el corazòn tan noble y los demàs se aprovechan de el.
    Doctor espero sus consejos, mi reto mejorar y dejarlo vivir feliz , pero responsable e igualmente feliz como adulto.

  16. Doctora, estoy haciendo mi tesis sobre la sobreproteccion, pero se me hace dificil encontrar el concepto teórico claro de sobre protección. he armado algunos pero la verdad me exigen un autor clásico. podría ayudarme, le estaré infinitamente agradecida.

  17. al leer me di cuenta que soy una persona con las características de un niño creado super protegido ya tengo 20 años pero a un no logro dejar mis miedo y mi inseguridad atrás eso me hace sentir mal… necesito consejos para superar esto

  18. hola yo soy mamá de un niño de 9 años que vivio en un principio solo conmigo, pero para que el niño creciera con una mejor educacion y mejor economicamente su papá y yo decidimos vivir juntos aunque el es bastante mayor, ahora veo que mi hijo no se siente muy agusto ya que solo estaba acostumbrado a mi solo que me pareceria sobreproteccion llevarlo solo conmigo otra vez ya que no tendria una figura paterna sera esto posible o hago el esfuerzo de que esto mejore???

  19. Estimada Doctora, me atrevo comentarlo siguiente: tengo un hijo de 18 años, sin embargo la mama lo consiente y lo protege en demasía, actualmente el esta estudiando la universidad fuera de casa, mi esposa esta muy angustiada y mi hijo ahora dic que los maestros le hacen bullyng al igual que sus compañeros y ya hasta me pidio que lo cambie de universidad, el abuelo lo apoya mucho de manera económica, le he hecho observaciones a mi esposa y ella dice que estoy celoso que no puedo ver a muy hijo, etc. Que me aconseja hacer o como puedo proceder?

  20. Yo soy una de esas niñas sobre protegidas y ahora a mis 26 años puedo decir que todo ese daño me lo he llevado a mi vida adulta. Yo no entendía por que sufría tanto, todo esto me llevó a una vida sin sentido, a los 24 años no sabía quién era, qué quería, me hundí en una depresión profunda desde los 13 hasta los 24 años sin saber por qué. No podía tomar decisiones, hasta que toqué fondo y busqué ayuda y con terapia me dí cuenta que con esa sobreproteccion mis padres me enviaron el mensaje de que yo no era capaz de hacer nada, su mensaje constante era: “tú no puedes” ” tu no puedes hacerte cargo de nada ni de tu propia vida” y eso trajo consecuencias terribles, no pude ni siquiera decidir bien mi carrera, no me sentía capaz de tener un trabajo, mi vida inconscientemente estaba en sus manos. Ahora que tengo 26 años, sé el origen de mis depresiones y baja autoestima y es muy difícil modificar esa constante que formó mi carácter. A todos los padres de familia, de verdad les digo, tengan mucho cuidado al sobre proteger a sus hijos, no se imaginan el daño emocional que les ocasionan y secuelas tan graves que se llevan en la vida adulta. Saludos a todos.

  21. Hola doctora tengo 15 años de edad mis padres son muy sobre protectores la verdad no me dejan ser libre ellos quieren que mis problemas lo resuelvan ellos y la verdad me siento tan encerrado qu y no se que hacer h platicado con mi mama y le dio qu lo que hace ella es sobreprotegerme y dice que me cuidan tanto por que es po amor

    Doctor s me puede ayuda e mi problema se lo agradeceri d todo corazon

  22. Doctora muchas felicidades es la primera vez que veo sus articulos y la felicito porque asi ayuda a muchas personas. Yo soy una joven de 19 años me alarme mucho porque me di cuenta que mi mamá es sobreprotectora y yo como persona veo que no estoy creciendo y no me estoy preparando para el futuro. Yo hago todo lo posible para crecer, hacer mis cosas pero mi mamá se mete. Anteriormente tuvimos la perdida de mi hermano mayor el fallecio hace 7 años atras y mi mamá se pego mucho a mi lo cual ahora le es dificil dejar que hagas mis cosas. Doctora como le hablo a mamá para que no sea sobreprotectora conmigo, a veces me da miedo contradecirle ya que ella le gusta tener la razon ayudeme doctora por favor. Muchas gracias.

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