Tradicionalmente, la cultura “sugería” y casi obligaba a casarse a una pareja por el hecho de que ella había quedado embarazada, tratando con ello de esconder lo que era considerado indecente, o, al menos, maquillarlo, proporcionando a la vez una familia al futuro bebé. ¿Es esto acertado? ¿Es equivocado? Lo que sí podemos decir es que las premisas y las condiciones para la formación de ese nuevo hogar, en principio, son todas completamente adversas y desfavorables; ninguna favorable; y ello es la causa de que la mayoría de los casos la nueva pareja termine en fracaso, normalmente, en los primeros años, o incluso meses, de matrimonio. Normalmente son los padres de los jóvenes quienes toman la decisión de casarlos pensando en el “qué dirán” más que en los jóvenes y en el hijo; y pensando también, que con el matrimonio “se lava” la situación, y que los jóvenes ya aprenderán a quererse. Es un error. Es condenarles a un probable fracaso. El hijo necesita más unos padres comprometidos que una pareja fracasada.

Y es lógico; suele suceder con personas demasiado jóvenes,  cuyo nivel de madurez es muy insuficiente para afrontar una responsabilidad de este tipo. Todo tiene su tiempo y su edad, y la responsabilidad que requiere una familia difícilmente se tiene a los 18 ó 20 años. Esa es edad para otras cosas. En segundo lugar, sucede mucho más frecuentemente en parejas que casi se acaban de conocer, y cuya relación es informal e inconsistente, que en parejas de novios con un carácter formal y con un conocimiento mutuo mayor. Ello significa que en la mayoría de los casos ni siquiera se conoce a la persona con quien se supone debe compartirse la vida. Lo más probable es que no sea la persona adecuada.

En tercer lugar, suele surgir un rechazo de ambas parte hacia la situación misma, y un reproche mutuo, consciente o inconsciente, por verse atados, y todo ello se va a proyectar sobre el bebé, quien será “el culpable” de la situación. El resultado de todo ello suele ser la ruptura prematura de la unión, probablemente dos vidas de alguna forma afectadas, sobre todo la de ella, futuros profesionales truncados y lo que es peor, un hijo sin padre, porque normalmente el padre se desentiende de su responsabilidad; muchas veces también sin madre, porque tampoco tiene capacidad para asumirla en forma; y únicamente con abuela-mamá, porque al final suele ser la abuela materna la que se hace cargo de la situación.

En principio, no es recomendable la unión por embarazo, a no ser, si acaso, que la relación sea ya muy formal y ya se hubiera tomado la decisión de casarse, con lo que el hijo únicamente aceleraría un poquito la unión. Un hijo no debe ser necesariamente el motivo de unión de dos personas. Mi recomendación es que traten de afrontar, en la medida de su capacidad, cada quien su responsabilidad como padre y madre, procurando sustento económico y atención afectiva, emocional y educativa para el hijo, pero desde una posición independiente, sin sentirse atados el uno al otro, sintiendo un compromiso únicamente con el hijo.

Es más probable de este modo que algún día, después de esforzarse por un objetivo común, y sin otro tipo de presiones, lleguen a decidir por su propia voluntad, y con mayor madurez, formalizar la relación familiar en matrimonio. Y si no fuese así, al menos habrá habido un compromiso de ambos hacia el hijo, y éste no habrá sufrido el enorme conflicto que supone el fracaso y la ruptura. La actitud de los padres es fundamental en estos casos. Suelen tomar la actitud de enemigos de la otra parte, poniendo con ello una dificultad más en la ya difícil situación. Los padres no deberían ejercer presión para el matrimonio, sino orientación, estímulo, motivación y ayuda para que a los jóvenes se les haga más atractivo asumir su responsabilidad para con el hijo, tomando en cuenta que si hay alguien que no tiene ninguna responsabilidad es el propio hijo, y si hay alguien que necesita todo tipo de atención es también el hijo.